Дисфория

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дисфория > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Позавчера — среда, 20 июня 2018 г.
Борис Пастернак Господин Лейтенант 20:45:37

Моя честь зовётся­ верност­ью.

Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
Подробнее…В сердечной смуте.

До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины.

Всё время схватывая нить
Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья.

О, если бы я только мог
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.

О беззаконьях, о грехах,
Бегах, погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях, ладонях.

Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И повторял ее имен
Инициалы.

Я б разбивал стихи, как сад.
Всей дрожью жилок
Цвели бы липы в них подряд,
Гуськом, в затылок.

В стихи б я внес дыханье роз,
Дыханье мяты,
Луга, осоку, сенокос,
Грозы раскаты.

Так некогда Шопен вложил
Живое чудо
Фольварков, парков, рощ, могил
В свои этюды.

Достигнутого торжества
Игра и мука —
Натянутая тетива
Тугого лука.


Категории: Литра
Жизнь с содранной кожей Ulfveig 17:57:27
Вы можете считать меня агрессивной и черствой. Ровно столько, сколько этого захочется, да.
А если я скажу, что живу, как человек с содранной кожей? Если я скажу, что ваша боль для меня - моя боль, а ваша ругань и замечания - как раскаленным железным хлыстом по коже. Повторюсь, содранной.
Да, я не впускаю в себя. В душу. Да, это так. И это не значит, что я вам не доверяю. Просто вот оно так, и все тут. И да, я могу уйти в музыку, просто достать наушники и перестать реагировать, потому что мне стало больно. И да, я могу даже потом забыть ваш вопрос. Это так.
Мне вас иногда много, люди. Иногда, конечно, я хочу с вами общаться. Не спорю. Мне хочется кусочек общения, и потом уйти подальше, пока это не ранило меня. Пока не задело и не оставило след на содранной коже. И да, я могу прерваться и уйти в себя. Это нормально. просто вас много. Очень много. И между своим комфортом и вашим я выберу свой, ибо надоело уже подо всех подстраиваться и играть из себя скромное хрен знает что без себя в сухом остатке.
Да, я умею любить, как оказалось. Сильно. Но это то, что я смогу описать вам большими, обширными образами, и никак не показать в реале, потому что тупо не знаю, как. Это то, что сносит башню. То, что дает силы для движения вперед. Но даже простой кусочек чуть-более-близкого­ общения ввергает меня в ступор и я не знаю, как с этим работать, потому что чувства рвутся наружу, подобно огню, разъедающему и сжигающему все на своем пути - а я не знаю, как это показать так, чтобы не сжечь человека к чертикам.
Нет, я не холодная и не черствая, и у меня не отписки. Я это я. И если я умолкла, нет никакой необходимости в том, чтобы тыкать в меня палочкой по типу "ээй, ты это, жива, или замерзла?".
Этот мир - холодный и болезненный. Да, сейчас уже яркий, спасибо одному человеку. Но холодный. Радость быстро проходит, обнажая кости, которые почему-то никто больше не хочет видеть. Кости, которые люди стараются прятать за приемлемыми масками социальных поглаживаний и прочим подобным. Just a beautiful lie to believe.
Вы можете назвать меня сволочью. Бесчувственной тварью, которая не реагирует на вас или кусается. Мне уже похрен. Я так больше не могу.­­

Категории: My own madness
Help yourself Эме 16:32:26
«Терапевтический корпус...» - слова по слогам, словно перебирая деревянные чётки, перекатывая во рту очень твёрдые, постукивающие изнутри о зубы мутно-белые леденцы со вкусом сахарной корпии. Внутри - тёмные сгустки, как старая откашлянная кровь, и еле слышный шорох осыпающейся сухой извёстки в опустевших артериях коридоров. А снаружи - ржавые решётчатые шахты, бельма стёкол; старые лиственницы и мягкий мох, пасынок энтропии. Звуки вязнут в густом воздухе, сильно пахнет хвоей и плесенью. Тонкая серая сетка-рабица - не граница (или только для людей); истинные границы ты чувствуешь нутром, склоняя голову, но не отводя взгляда. Своеобразное упрямство, как и всегда… По смуглым, зацелованным солнцем рукам скользят круглые листья орешника, когда сворачиваешь с растрескавшегося тротуара; вкрадчиво похрустывают под подошвами хрупкие птичьи кости. Во всём здесь чувствуются червоточины - гибельная сладость загнивающего яблока, отравляющая алую кровь. Но что, если твоя кровь - просто подкрашенная щепоткой шафрана водопроводная вода?.. По другую сторону бетонного забора сидят на скамейке, посасывая пиво, те броненосцы плебса, которых ты хоть съешь прямо на месте, они всё равно не поймут, в упор не увидят. Но их и не едят - брезгуют, и только копятся внутри засаленных, грязных тел токсичные отходы, отравляя пространство (хотя любители и на такое сомнительное лакомство находятся, в конце концов, ведь я тоже порой ем «Роллтон» с сыром «Дор Блю»). Тьма отсюда стрекочущими на сорок сотен голосов ночами тянется к тёплым испуганным окнам дома напротив; кирпичный, цвета яичной скорлупы, он не.смотрит из-за лиственниц, прикрывая стеклянными ладонями горстку своих душ, пытаясь не замечать вязких сгустков, ползущих из пустых глазниц. Застал ли он те дни, когда в них ещё плескался формалин?.. Вопросам ответов нет. Лопатки страдальчески сводит от прикосновения бесплотных пальцев, и ты не способен отказать, потому что ты ведь вкусил их смерти… а здесь всё взаимно. И позднее, вытягивая из пачки, но не выкуривая синюю Winston напротив серого пластинчатого дома на Самом Краю, ты навзничь падаешь в обморок-июнь...
Доброе утро, матушка, косячок забьём? =) Диана Котик 08:43:37
А матушка-то разошлась по полной. Сыплет инсайтами и прочими интересностями как из рога изобилия, причём наше взаимодействие во многих случаях уже больше напоминает ланкастерскую педагогику (взаимное обучение более знающими учениками менее знающих учеников), чем дурдом на выезде. Третий год изучаю непрерывное образование, на каждом углу кричу об образовательном потенциале пожилых людей, двустороннем движении знаний между старшим и молодым поколением, и только сейчас впустила это в свою собственную жизнь. Права мама: «учитель, воспитай ученика, чтобы было, у кого учиться».

…Диана сказала, что мама права. Нешта ў лесе здохла…

История, которая произошла сегодня, насквозь пропахла нафталином, но в конце было довольно интересное совпадение. Текста будет много, но концовка, имхо стоит того, чтобы прочитать всю простыню целиком.

Приходит сегодня мама ко мне в комнату и начинает мне трахать мозг по поводу того, что послезавтра у меня защита дипломной работы, а я всё ещё не сделала презентацию, а ночью буду просить помощи, а она спать хочет, поэтому я должна делать днём (хотя моя работоспособность – исключительно ночное животное). Меня это дико взбесило, ибо, во-первых, это опять *censored* гиперопека и гиперконтроль, во-вторых я не просила мне этого напоминать, и это было более чем невовремя, в-третьих, это было в третий раз. В третий, *censored*, раз за сутки! Тут уж даже святой взбесится, а я на святость никогда не претендовала.

Первый раз был, когда мы вчера днём договорились, что я буду спать до вечернего разговора с психологом, и будить меня можно только если напишет человек, которому я уже полгода помогаю наладить отношения с молодым человеком, человек, который мне очень дорог, или сама Юлия. Приходит мама будить меня за час до начала консультации, я говорю, чтобы она пришла через час, но она не уходит, а начинает длинный обстоятельный монолог про эту *censored* презентацию. Лежу, сквозь сон слушаю, проклинаю её последними словами, ибо понимаю, что она косячит, нарушает наши правила, где строго-настрого запрещается говорить со мной спящей о чём-либо, кроме вопросов жизни и смерти или того, что было оговорено перед тем, как я легла. Это делается для того, чтобы уберечь нас от казусов (полусонная я могу начать бредить, и мне потом будет очень стыдно, а память у меня хорошая, поэтому стыдно будет годами), могу забыть, что она мне говорила, и потом доказывать, что она не говорила (прекрасная возможность для мамы сделать из меня дурочку в своих глазах) и позволить мне запоминать свои сновидения, что важно для моего самопознания, плюс даёт мне ответы на многие вопросы. Я очень внимательна к своим снам, причём чем старше становлюсь, тем больше стараюсь запоминать их. Оно сбывается. Часто.

Во второй раз мама докопалась с защитой, когда сели смотреть След. Да, возобновилась наконец-то после полугодового перерыва наша самая тёплая семейная традиция вечернего детектива. Причём мама сама пришла и предложила снова начать просмотры, но уже не привязывать к ним обед, а просто садиться, когда есть время, и смотреть в удовольствие, не голодая целыми днями, если нет возможности посмотреть фильм, как это было в 2017 году. Так вот, докопалась она, я разозлилась, сделала замечание, подняла вопрос о косяке, долго доказывала, что он имел место быть, доказала, решили, что больше она мне *censored* мозг не будет, и я надеялась, что на этом вопрос решён. Но, как говорится, не тут-то было.

Сегодня утром оно снова всплыло. Вместо того, чтобы возмутиться, я спросила, зачем она это делает. Выяснилось, что она уже простроила себе в голове сценарий, что я сяду делать презентацию в последний момент, она будет хотеть спать, не сможет мне помочь, и будет себя ругать, что бросила меня тонуть в безвыходной ситуации. Поэтому-то она меня и дёргает, предлагая помощь заранее. Вопрос о том, что мне может вообще не понадобиться её помощь, даже не встаёт, ибо всегда нужна была, значит нужна и сегодня. Априори. Мне здесь видится расточительность по отношению к собственным ресурсам. Как если бы мама ходила с кошельком по улицам и предлагала нищим деньги в подарок на том основании, что они же попросят, а она откажет, и будет себя ругать за то, что бросила их голодать. Я ей об этом сказала, предложив в то же время и такой вариант: если уж она так уверена, что мне оно надо, пускай садится и по своей инициативе делает, меня не дёргая. А мне понадобится – возьму, нет – оставлю. И ей спокойно, что помогла, и мне, что не отвлекли от переписки с самым дорогим человеком.

За то время, пока я это всё говорила, мама успела раз двадцать меня перебить, а когда я спрашивала, как она меня поняла, отвечала невпопад. Повторить пришлось раз десять, причём повышая голос при перебиваниях. Кошмар, как бесит! Чисто физически. После подобного выматывания горло пересыхает и начинает першить, голова тяжелеет, глаза начинает сдавливать, после особенно долгого доказывания в солнечном сплетении появляется тяжесть. Изнурительный сизифов труд, после которого на маму часами смотреть не хочется. Противно.

Когда дошли в обсуждении до вопроса, зачем она к вопросу о том, нужна ли мне её помощь, добавила ещё это треклятое напоминание о том, что осталось мало времени, процесс застопорился. Вместо того, чтобы ответить, она начала кричать «ой, *censored*, какая же я дура, зачем я вообще пришла, чтоб у меня язык отсох, опять накосячила, опять вляпалась». Мои просьбы обратить на меня внимание и прислушаться игнорировались, шёл поток самообвинительного крика, самопроклятий и тому подобной ереси. Пришлось кричать. Несколько раз. Еле успокоила… Выяснилось, что у неё и в мыслях не было, что заботу о своём времени можно осуществлять, не вуалируя её заботой о моих делах. То есть совершенно необязательно навязывать мне свою помощь или дёргать меня, чтобы я делала работу самостоятельно, если истинная цель – обозначить, когда я могу обратиться, если мне понадобится, а когда – нет. Пришлось объяснять. В итоге договорились, что я могу к ней обращаться с 8 утра до 12 ночи. В остальное время она спит. Оркай. Буду знать. Я работаю ночью, но обычно уже где-то в 17 – 20 мои мозги уже начинают просыпаться, и я вполне могу утрясти все вопросы с мамой, она ложится спать, я продолжаю делать то, что могу сама. А вот опекать и контролировать меня не надо. Вообще. Никогда. Только если я прямо попрошу что-либо мне напомнить. Девочка выросла, поэтому играть в цыплёнка и наседку больше не хочет.

А хотя, сейчас у меня возникает подозреньице, что могла иметь место не только опека. Маме зачастую стыдно заботиться о себе. Прийти и прямо сказать: «если тебе нужна моя помощь, скажи мне об этом в течение дня потому что в 12 часов вечера я лягу спать» для неё очень сложно, а вот прикрыться спасательством и сказать «если тебе нужна моя помощь, скажи об этом как можно быстрее потому что у тебя осталось мало времени» привычно и благородно. Могло иметь место очередное оправдание заботы о себе через заботу обо мне. Надо бы спросить, так ли оно, и, если так, в очередной раз вынести строгое предупреждение (ага, аналогичное тем, что выносила мне на тарелочке с золотой каёмочкой усталая Анна Валерьевна, зная, что оно всё равно не работает, но положено), что лучший способ позаботиться обо мне – сделать мне счастливую маму.

Теперь непосредственно к интересному. В конце разговора я задала вопрос, почему мама сорвалась в крик и самоуничижение, когда мы пошли от поведенческого «больше так не делай» в глубину и герменевтику. Оказалось, триггер. Чёртов, мать моя женщина, триггер! Как только я говорю, что какое-то действие можно сделать иначе или спрашиваю о том, зачем она что-либо сделала, она тут же строит у себя в голове сценарий долгого изнурительного разговора и начинает впадать в панику, ругая себя за косяк, даже если никакого ущерба лично мне нанесено не было, и имело место быть её насилие над собой, как сегодня. Привела ей пример с Никитой, которому она даёт советы по кулинарии. Мол, если она даёт советы, ещё не значит, что блюдо получилось невкусным (да, он готовит вкуснее, чем моя мама, кстати, хотя её нахваливает). Объяснила в тысячный раз, что к моим словам можно относиться спокойно, и они направлены не на исправление, а на улучшение, причём прежде всего в её же собственных интересах.

Вроде бы просто рабочий момент, очередная утренняя проработка с мамой, но, Локи, почему именно сегодня-то, а? После того, что было вчера ночью… Мама добавила перца: «это всё потому, что четыре года назад со мной случилось страшное…». Дослушать я не смогла… Согнуло пополам от дикого хохота, и ещё час после этого я негромко хихикала себе под нос (сама ситуация грустна и ужасна, причём и там, и тут, но совпадение меня добило). Сценарист, респект тебе =)

UPD: А просить-то мы не умеем... От слова совсем. Учишь матушку, учишь, и как об стенку горох. Только-только похвалила за прямую просьбу не трогать вещи в её комнате, как тут же получила на предложение прочитать интересное у меня в блоге ответ "когда предлагают что-то прочитать, своё мнение не навязывают". Пришлось как всегда читать лекцию о том, что во-первых, если я что-то озвучиваю, с этим не обязательно соглашаться, достаточно просто услышать и учитывать, что в моей картине мира оно так, не более того. И не надо вешать на меня проекцию, что я навязываю своё мнение, когда я его только озвучиваю. Выход из вечернего клуба интерпретаций вон там. И да, не надо на меня давить общественным мнением, не надо никого ставить в пример (кроме, разве что, одного человека, но и её не стоит), если можно просто попросить. Тем более, когда просьба давно отражена в правилах и давно уже в крови у обеих плавает. В общем, нафталин. Много нафталина. Очень много нафталина этим утром. А-апчхи!

Музыка Ясвена - Опрокинуты с неба
Настроение: Смех сквозь слёзы
Хочется: Чтобы мама наконец-то перестала издеваться над собой
Категории: Семейно-психологичес­кое
Наследственные болячки Диана Котик 06:46:05
Ещё кусочек предыстории знакомства с Тенью. Писала недавно про железобетонную стену. Спешу похвастаться: пробито. За ней сидела мамина милашка Добби, которая, похоже, моей Добби приходится тоже мамой. Хм, а болячка-то наследственная… От папы больные глазки, от мамы щенячьи… Генетика…

Ладно, позвомущались и хватит, теперь обо всём по порядку. Заговорили с мамой о том, хотела бы она со мной встретиться в следующей жизни или нет. Она ответила, что да, но только чтобы посмотреть, как я устроилась, взаимодействовать не хотела бы. Почему? Потому что я её только учу, а на душе у неё холодно. Разгребая сугробы, пришли к тому, что она не чувствует, что у неё есть своё место в моей жизни. Только своё, никому больше не принадлежащее. И выражается это в том, что, когда я общаюсь с кем-то другим, я, внезапно, не думаю в это время о ней. Забываю позвонить, написать СМС, не бросаю человека на полуслове ради того, чтобы ответить ей или что-то для неё сделать, и т. д. Она, мол, ради меня любого послать готова, даже родную сестру подвинуть, а я ей предпочитаю всех подряд.

Я спросила напрямую, значит ли это, что она хочет всегда быть для меня на первом месте и видеть меня всегда доступной для неё. В ответ пошло самоуничижение по поводу "я хочу иметь какое-то место в твоей жизни, но я ничего от тебя не хочу, мне ничего не надо, я привыкла, что буду одна, когда со мной что-то случится, не надо мне ничего, просто иногда вспоминай обо мне, когда общаешься с друзьями, но это не для меня, а для тебя..." Текст был гораздо более длинным и эмоциональным, из него сквозило страхом, бесправием, безысходностью и горькой обидой. Я видела, что мама понимает, что не может требовать, чтобы я ставила её на первое место, а быть на этом месте хочется. Поэтому и обижается, когда я предпочитаю ей кого-то другого. Но обижаться на меня нельзя - переругаемся. Поэтому надо говорить мне, что ничего такого она не хочет, не достойна, не имеет прав, и вообще ко всему привыкла и ждёт смерти. А за всем этим банальная нуждаемость в простом человеческом тепле, поддержке и душевной близости. Базовая потребность в принятии и принадлежности. Неудовлетворённая. У обеих. То есть мама боится моего отвержения и не верит, что важна для меня, но понимает, что девочка выросла, маму на второй план, и вообще у меня есть человек, который мне намного дороже. Прав не имеем, потребность имеем. Как удовлетвориться обходными путями? Через вот такие вот эскапады...

Конкретно о решении описанной сложности:

...*идёт четвёртый час взаимной проработки*
-Мама, я твои навязчивые попытки со мной связаться воспринимала как контроль и гиперопеку. Я этого накушалась, мне этого не надо, у меня здесь границы.
-*Самоуничижение, манипуляции, пассивная агрессия*
-Девочка выросла. Ты мой паспорт видела? Не. Надо. Меня. Опекать. Захочу - вообще дома ночевать не буду. И не дозвонишься.
-*продолжает Добби-монолог*
-Хорошо. Ок. Возможно, ошибка перевода. Ты когда СМС посылала, это была опека?
...*полчаса сопротивляется прямому ответу на вопрос, потом сдаётся*
-Нет. Это была попытка подтвердить для себя, что я могу быть уверенной, что, если мне станет плохо, ты будешь на связи.
-Бинго. То есть ты мне названивала, чтобы подтвердить себе эту уверенность, а я перевела как гиперопеку. Я не буду брать трубку, когда подозреваю нарушение своих границ, поэтому мы делаем тебе шаблон СМС с "я волнуюсь", и ты мне его отправляешь, когда хочешь поиграть в наседку. В остальных случаях звонишь. Я знаю, что это не оно - я беру трубку.
-Договорились.
*разучиваем процесс отправления наседкиной сообщеньки*.

Взяли на вооружение. Теперь проблемы будут решаться так:

-Ты сейчас сделала вот это действие, и оно мне напоминает Х.
-Нет, я имела в виду Y, Z и немного N.
-Давай вместе подумаем, как ещё ты можешь делать Y, Z и N так, чтобы они не напоминали мне Х.
-Давай.

За любым раздражающим действием стоит определённый мотив (зачем это лично тому, кто это делает), цель (позитивный результат, который хочет получить человек), идея (убеждения и суждения, обосновывающие действие), эмоция (порыв души, на котором действие делается) и ещё много всего интересного. Если это распутать и вынести в диалог, можно прийти к тому, что того же самого можно легко добиться, не раздражая собеседника, а ещё лучше даже не включая его во взаимодействие. Самостоятельно. Ручками =) Этот переводческий (я бы даже сказала герменевтический) подход мне нравится гораздо больше, чем тот, что мы практиковали раньше, просто убирая косяки как таковые через "больше так не делай. Пообещай и договорись о санкциях на случай повторения". Альтернативных вариантов всегда как минимум пять, и важно видеть их все, чтобы иметь возможность выбора. А потребности и желания, стоящие за мотивами, целями, идеями, эмоциями и всем остальным, достойны того, чтобы быть удовлетворёнными. Всегда. Априори. Независимо ни от каких обстоятельств. Главное выбрать, как.

"Наша истина - путь к одному исходу, важно как мы обходимся с ней" © Ольга Вайнер

P.S. Зацепил меня этот случай, многое прояснил в отношениях с дорогим для меня человеком. Да, через взрыв, через Её и мою боль, но на пользу. Спасибо, мама, за чистое зеркало.

Настроение: гордость за нас с мамой
Хочется: Продолжать в том же духе
Категории: Семейно-психологичес­кое
вторник, 19 июня 2018 г.
Чародей и мастер моих сумасшествий. Фрaня. 15:49:01
А вы знали, что если загуглить "запах копейки", то высветится мой дневник?

Сейчас я расскажу то, что все хотели знать, но боялись спросить - почему у меня именно такое название дневника (спустя пять лет хд). Это не строчка из песни, как можно было бы подумать. Просто я когда-то давно прочитала один коммунистический стих, и смысл там был в том, что однажды деньги вообще пропадут с Земли и исчезнет с ладоней "запах копейки". Не знаю, не то чтобы мне супер была близка эта тема, но почему-то дневник я назвала именно так. А как понимать это? Сама не знаю. Мой дневник не прославляет деньги, не высмеивает их, тут вообще нет темы денег. Может быть, можно подумать, что я считаю себя копейкой (то есть очень маленькой и ничтожной), но на самом деле я не проводила такие параллели. Да и вообще у меня этот металлический запах никак не ассоциируется с собой или своим дневником. Тем не менее это название уже так въелось, что не могу представить дневник с другим названием.

Вот и раскрыта самая большая тайна 21 века.
понедельник, 18 июня 2018 г.
... Bl4ckfort 22:37:56
Знаете, если вы считаете себя неудачником, то просто вспомните меня
долбаёба-камикадзе,­ который бросил два вуза и в конечном итоге решил получить СПО чтоб попасть в "илитный" вуз

Иногда думаю, если бы ежегодно за первое место по уровню кретинизма давали бы гранты - я стал бы самым богатым уёбком на земле
1451. Lilith Sheri 17:44:36

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­ Жизнь, честно сказать, большая шутница — эта та своевольная дама, что небрежным жестом спутывает нити судеб и вершит истории. Под её игривую усмешку я уже как восемнадцать лет сталкиваюсь и продолжаю сталкиваться с множеством абсолютно не похожих друг на друга людей, становиться участником их судеб, влиять на происходящие в них события и получать взамен то же самое, только с другой стороны. Мы все до болезненно тесно связаны друг с другом, каждая нить пересекается с миллионном других, они переплетаются меж собой, соединяются, на огромную толпу придётся как минимум одна связующая, в которой они пересекутся, потому что Жизнь заключила всех нас в огромное полотно на тканевом станке.
­­В моей жизни есть девочка, связь с которой сильнее тех, что бывают в многолетних знакомствах. Сами того не зная, мы встретились очень давно, а теперь, вновь соединившись, учим друг друга. Она учит меня признавать прошлые ошибки, я стараюсь уберечь её от новых. Она — отражение моего прошлого, я — её будущего. Мы отражаем то, что требует изменений, указывая друг другу на те грани, где нужно быть особо осторожными. Параллели в наших жизнях уже не удивляют и даже не вызывают ошеломления, ведь мы настолько привыкли к этой бесконечной череде закономерностей, что уже можем её предугадать. Я пытаюсь её по-своему защищать, но иногда вкладываю в нежные руки меч, потому что она должна быть способна постоять за себя.
­­Мы очень разные, мы похожи на две отдельных планеты в разных системах, но нас связывает поразительное сходство, определённое Вселенной.

­­Я по-прежнему откровенно плоха в признаниях, ведь я так и не научилась говорить их с лёгкой руки, так и не научилась делать это без страха быть непонятой или странной. Но мне очень хочется, чтобы близкие мне люди помнили о том, что они занимают одно из самых важных мест в моём сердце, в моей судьбе. Что каждый из вас жизненно необходим и ты не исключение, солнце. До тех пор пока могу — я буду поддерживать тебя на твоём пути, чтобы ни случилось. Моя вера всегда с тобой, так же, как и моя любовь. Я благодарна Жизни за то, что она дала мне тебя, что ты однажды появилась на свет и живёшь в этом мире.
­­Узы лишь крепнут со временем, впереди ещё много историй и ситуаций, через которые нам предстоит пройти вместе. И я буду дорожить и дорожу каждой из них.

Я люблю тебя. Помни. Они не могут это отнять.

­­


Категории: Моя трепетная Ася, Кварцевые признания
блядство Milliner 11:40:35
есть еще 3 дня


может все образумится


Музыка TK from Ling Tosite - Background Musiс
Категории: Сука
отвези меня, пожалуйста, к мосту. ближе. ближе. здесь — я дышу. when the autumn brings the sun. 10:03:24
отвези меня, пожалуйста, к мосту. ближе. ближе. здесь — я дышу.

i. тёмные улицы еле освещаются светом почти упавшей луны, но я всё равно вижу, как сияют твои глаза. я слышу, как дышит море где-то за чертой холодных домов, в которых живут безразличные люди. среди них никто не будет вспоминать ни о тебе, ни обо мне. они ничего не знают. море — это каждый мой выдох. тихий, лёгкий и беспамятный, чтобы ничего не забывать только о тебе.

ii. земфира — как тонкая нить между нами, ещё не знающими друг о друге ничего, кроме пары слов и пары настроений; кроме моих страданий об ушедшем и твоих слов о тишине. земфира — как связь, которую мы знаем еще с первых строк, но уже не помним, почему так любим её. невский проспект, море и блюз о наших мечтах. я слышу тебя. отдай мне своё сердце, садись, и будем ждать, когда снег начнётся.

iii. красные маки и алые яблоки. металлический привкус от поцелуя уходящей осени. уходящей из городов, но не из моего сердца, не из твоих мыслей. гербарий памяти, который я так и не дособираю. гербарий мыслей, которые ты не успеваешь записывать, когда их слишком много. слишком много осени. слишком много чувств, которые кричат о спасении и ищут выход, но выхода нет.

iv. тишина, у которой нет ничего, кроме болезненных ран. тонкие полоски вдоль вен и по линии жизни. холодные пальцы в самые жаркие дни лета. ощущение пустоты.

v. птица с вырванными крыльями, у которой нет желания жить, но всё ещё есть желание улететь и выбраться из клетки моих рёбер. сломанные до основания, пробитые до самых костей — крылья. ей всё ещё кажется, что они есть, что они существуют, и когда она проснётся от кошмаров в очередной раз — полетит к тебе.

vi. и тогда мы обязательно. обязательно скажем друг другу, что всё-таки живём, а не существуем где-то среди несказанных слов. ты и я.
воскресенье, 17 июня 2018 г.
memory justin james. 
Justin James.

­­


За то,что они,рано повзрослевшие,вопре­ки плевкам критиков и скептиков ещё способны делать что-то: фотографировать,пис­ать,рисовать,учиться­ и вляпываться так,как никогда в истории.Писать дневники,равняться на моделей,любить гениальных наркоманов, искать в себе,в окружающих таланты.Разбивать лбы и задранные носы,но не сбивать колени,ибо молодые да гордые.Делать из уродства красоту.Выворачиват­ься наизнанку в блогах,взахлёб в тишине,навзрыд в толпе.Способные многое простить,только лишь за то,что перед нами личность.Это наше поколение вернуло принцев,заново придумало их.Мы читали Пушкина,Достоевског­о,Паланика и глянец,мы слушали Кобейна.Нам есть к чему стремиться.Люди не мира 33-летнего Иисуса,но люди мира Клуба 27.Бешеные потоки информации и энергии,которые не только сквозь,но и внутри.Поколение татуировок и тотального рока.Мы ценим прошлое и благодарим за это "до".Поколение кокаина,кофе и сигарет - штампов,которые станут символами.Поколение­ Кая.Культ тепла,нежности и заботы в мире грязи,лицемерия и равнодушия.Страх одиночества и умение пользоваться им.
Поколение духовных позёров,может быть,падающих в пропасть,но ведь это тоже полёт.


Ищу новых друзей.

.... огнесручий какаду 08:19:06
У НИХ БЛЯТЬ ХОТЬ 50СМ ХУЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ БУДЕТ-ОНИ ВСЁ РАВНО НИКОГДА БАБУ НЕ УДОВЛЕТВОРЯТ,ПОТОМУ­ ЧТО НЕ ХОТЯТ,ПОТОМУ ЧТО КАК С ДЫРКОЙ ДЛЯ ЕБЛИ,ПОТОМУ ЧТО ОТНОШЕНИЕ КАК К ГОВНУ!!!!!!!!!!ПИСЬ­КУ ТОЛЬКО ПОРВУТ БАБЕ НИДАЙБОГ ВОТ И ВСЁ!!!!!!!!!!!!ДАЖЕ­ ЕСЛИ БАБА ТИПО МАЗОХИСТКА ИЛИ ПРОСТО НЕСЧАСТНАЯ ОТЧАЯВШАЯСЯ, ТИПО ХОРОШЫХ МУЖЫКОВ ВСЕХ РАЗОБРАЛИ, НИКОГО НЕТУ ПОЛУЧШЕ, НИКОМУ НЕ НУЖНА, ЛИШЬ БЫ НЕ ОДНОЙ,ХОТЬ ПЛОХОНЬКИЙ ДА СВОЙ!!!!!!!!!!ВСЁ РАВНО ОСАДОК ОСТАЁТСЯ НЕПРИЯТНЫЙ ОТ ТАКОЙ ЕБЛИ И ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ ВАЩЕ!!!!!!!!!!!БАБА­ МОЖЕТ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ИЗНАСИЛОВАННОЙ ДАЖЕ ЕСЛИ ВРОДЕ КАК САМА СОГЛАСНАЯ БЫЛА,ИЛИ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ГОВНОМ И ШЛЮХОЙ ГРЯЗНОЙ И ВСЁ РАВНО НЕПРИЯТНО, НЕУДОВЛЕТВОРЁННОСТЬ­ ИЗ-ЗА МОРАЛЬНОГО УЩЕРБА БУДЕТ!!!!!!!!!!!1НЕ­ ГОВОРЯ УЖЕ О ТОМ ЧТО ТАКАЯ ЕБЛЯ ПРИНОСИТ БАБЕ И ВРЕД ЗДОРОВЬЮ И ФИЗИЧЕСКИЙ УЩЕРБ-И ЖОПУ ПОРВАТЬ МОГУТ С ТАКИМ ОТНОШЕНИЕМ И ПИСЬКУ ПОРВАТЬ,И НА ПИСЬКЕ МОЗОЛИ НАТЕРЕТЬ,И ХУЕМ НИДАЙБОГ ПОДАВИТСЯ БАБА И ЗАДОХНЁТСЯ СДОХНЕТ НАХУЙ!!!!!!!!А БАБОРАБ С 2СМ ХУЕМ МОЖЕТ НАОБОРОТ КОРОЛЁМ В ПОСТЕЛИ БЫТЬ-А ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НЕГО БАБА ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК С КОТОРЫМ ВМЕСТЕ ОХОТО НАСЛАЖДАТЬСЯ!!!!!!!­!!!!!!!!!И ОНИ НАСЛАЖДАЮТСЯ!!!!!!!­!!!!!!!!
Я не являюсь набожным человеком, за мной множество грехов и ошибок. Я... Твой ламповый кун 04:05:07
Я не являюсь набожным человеком, за мной множество грехов и ошибок. Я не сектант и не проповедник. Но нельзя не затронуть вопрос о вреде мастурбации. Здесь я освещу этот вопрос на своем примере и с мужской стороны, а другую сторону – женскую, оставлю на откуп самим женщинам.
Сразу же отмечу, что данный вопрос вызывает у меня двоякое чувство. Во-первых, хотелось бы уберечь вас от повторения своих ошибок, от разрушения личности (восстановить ее достаточно сложно) и здесь чувство альтруистического характера. Во-вторых, хотелось бы закрыться от мира и не выносить сор из души, из своего прошлого и здесь уже себялюбие, страх, лицемерие, лживость, слабость перед мнением других и пр.
Но Бог терпел и нам велел. А самобичевание и унижение ради других списывает ранее совершенные грехи, которых у меня, признаюсь, очень и очень много. Поэтому начну по порядку.
С семи лет я научился доставлять себе удовольствие, как выразились бы врачи, путем массажа полового члена. Однажды, я ползал по турникам на школьном дворе и случайно, при спуске по вертикальной трубе, получил первый оргазм. Потом пытался уже самостоятельно повторить это внезапно опробованное сладкое чувство. Но мастурбации, как таковой, здесь не было, так как удовольствие это получалось несистемно и, по большей части, случайно. Было интересно, забавно, приятно и не более того.
С полового созревания мастурбация приобрела для меня более весомое значение. Мастурбируя, я предполагал, что тем самым готовлю себя к будущим половым сношениям. При этом испытывал некоторое удовольствие и избавлял себя от терпения и воздержания. Данные основания оправдывали меня перед самим собой и провоцировали на дальнейшую мастурбацию. Здесь не было зависимости, а было осознание права взрослеющего человека на распоряжение своим телом. Данный период длился с 12 до 15 лет.
В 15 – 16 лет мой половой член начал искривляться. Здесь я испугался и впервые начал мастурбировать не только по желанию, а из-за страха стать неполноценным, смешным, уродом. Все последующее время я стремился путем той же пресловутой мастурбации остановить искривление члена, вернуть ему первоначальную форму. Дескать, клин клином вышибают. Т.е. по великой своей глупости я начал посредством первопричины бороться с ее следствием. Поэтому деформация полового члена только усиливалась.
Влагалище женщины имеет, понятно, симметричное строение и искривить мужской половой член по определению не может. Я же попал в физиологическую ловушку. При мастурбации воздействие на симметричные мышцы полового члена неодинаково, что и приводит к их неравномерному развитию.
Но я продолжал мастурбировать - гнул, мял, тер, массировал, что только не делал ради восстановления прежней формы. Я хотел прекратить мастурбировать, но оставить все как есть не мог, а изменить, как мне казалось, можно было только мастурбацией. И здесь была настоящая зависимость, сравнимая разве что с наркоманией.
Кривой пенис, не говорил, а кричал, тем женщинам, кто на него взглянет: «Смотрите! Он мастурбатор! Он рукоблуд! Ату его! Ату!».
Я стеснялся самого себя. У меня были такие комплексы, что жить не хотелось. Я стал бояться женщин. Особенно красивых и опытных женщин. Мне казалось, что как только они увидят моего уродца, они рассмеются и расскажут всему миру о моей ущербности. Выставят меня абсолютно голым на обозрение ликующей и хохочущей толпы.
Я стал встречаться с некрасивыми женщинами. С теми у кого, я буду единственным. Из всех некрасивых я выбрал, наверно, самую некрасивую. В моем случае – это был 100 % вариант того, что я не буду разоблачен. Ведь она будет только со мной. Вот такая вот насильственная моногамия!... Но, что я испытывал к ней? Любовь и признательность? НЕТ. Я ее ненавидел. Я ненавидел ее только за то, что она со мной, когда есть такие прекрасные девочки, к которым я сам же и не мог приблизиться. Я ненавидел ее за то, к чему сам склонил, на чем сам же и настаивал. Я ненавидел ее… И она это чувствовала. После трех лет совместной жизни она ушла от меня. И правильно сделала. И я по сей день раскаиваюсь, и я прошу у тебя прощения, что обманул тебя. Что забрал у тебя три драгоценных года твоей бесценной жизни. Что своим присутствием не дал тебе тогда построить твое личное счастье.
Потом я попал на другой круг ада. Где, ко всему прочему, добавилось одиночество.
Мысль о своей неполноценности постоянно в сознании, не позволяет строить нормальные отношения с противоположным полом. Очень сложно построить отношения с тем, кого стесняешься, кого боишься, перед кем комплексуешь. Я много раз пытался и ничего не получалось.
Зачастую «красавчики» и «мачо» «сдуваются» сразу, как расстегнут ширинку на своих джинсах. Они становятся хорьками, которые стараются всеми силами внушить женщине свою силу. Именно внушить, а не показать. Показывать нечего. Да, кстати, если внушить не удается, эти хорьки становятся очень жестоки и опасны. Зачастую в таких случаях дело доходит до насилия.
Если же внушение прошло успешно (как правило, по неопытности женщины), то возникает союз, основанный на обмане. И каждую минуту этот обман может открыться, а этот союз, соответственно, разрушиться. Участники этого союза чувствуют это, нервничают и переживают. Нервозность выливается в конфликты. Конфликты рано или поздно разрушают возникшие отношения.
Кстати, вот почему мы – мужчины, как правило, так ревнивы. В большинстве случаев, мы знаем, что мы ущербны, и боимся, что наши женщины тоже узнают об этом (попадут на нормального мужика и обсмеют нас).
Я был одинок и ненавидел весь мир. Как я смог сдержать в себе злобу я не знаю. Каким-то чудом я не пошел по пути потрошителя, чикотилы и пр. нелюдей.

Параллельно всему этому росла, как снежный ком, другая проблема, доводившая меня до отчаянья.
Дело в том, что мастурбация вносит коррективы в биологические процессы организма человека. Так М. искусственно увеличивает частоту эякуляций. Это ведет к увеличению выработки семени. Повышенный уровень выработки семени приводит к необходимости ее постоянно выбрасывать. А в сексе такая необходимость есть не что иное, как раннее семяизвержение. Последствия раннего семяизвержения всем известны – это невозможность удовлетворить женщину и вытекающие из этого психологические проблемы.
А как хотелось удовлетворить женщину! Сотни попыток… И ни с одной нет того результата, нет того о чем мечтаешь. Я мог жить с одной женщиной и параллельно пробовать с другой. Поиск, секс, измена, новые попытки – все это было моей жизнью. Потом были проститутки, которые принесли мне временное успокоение. Я намеренно закрывал глаза, на их мотивацию и заставлял себя верить в их стоны, крики, в имитацию оргазма. На некоторое время это принесло облегчение, но лишь на время, а потом стало еще хуже.
Потом я пытался разнообразить секс. Если в классике у моих женщин нет оргазмов, значит надо попробовать изыски: анальный секс, фетиш, групповуха и пр. Но это либо не доставляло удовольствия женщинам (анальный секс) либо доставляло, но при этом я понимал, что достигнуто это не благодаря мне и я такой же никчемный и слабый, как и прежде.
Потом, я серьезно подумывал о смене сексуальной ориентации. Если бы не врожденная брезгливость, скорее всего, сделал бы первый шаг. Очень хотелось, удовлетворить кого-то, пусть даже мужчину. Почему-то есть у нас такая потребность – кого-нибудь удовлетворять.
Но эта была последняя капля, переполнившая чашу моего терпения. В один день я протрезвился, или просветлел, или на меня снизошло озарение. Не важно. Я понял, что причина моего краха, как личности, эта пресловутая, на первый взгляд – безобидная, мастурбация. Все стало на свои места, все стало смешно и просто. Оказалось, что чтобы выбраться из этой ямы надо всего лишь не мастурбировать. Я не мог поверить. Но это было так. Мне было тогда 22 года.
Так вот по глупости было потрачено более 7 лет моей жизни. Ходил по краю, грешил, много пил, озлобился, потерял, испачкал себя, опустел, изменял, предавал, пользовался женщинами, не сделал того, что должен был и мог сделать, совершил столько всего, что век мне не быть прощенным.
Потом нашел причину всего этого и покончил с ней.
04:07:05 крis
от мастурбации до разрушения личности красиво заворачиваешь
суббота, 16 июня 2018 г.
позабуду, где мой дом гиланнайн. 20:11:32

why?

Рыдать нет сил. Я так устала, так чертовски устала от всего этого. Опять поднялась температура, сопли, слёзы, кашель, по голове как будто бьют лопатой. Долго и с завидным упорством. Господи, да почему опять. Самый главный вопрос: по-че-му?

Если больное сознание цепляется за какую-то мысль, то от неё уже невозможно избавиться. Какой бы абсурдной она ни была, какой бы бред не выдумывала голова, я не могу от этого избавиться. И эта бесконечная зацикленность на чем-то одном убивает. Непонятно уже даже, откуда растут ноги у сегодняшней истерики: то ли это болезнь сказывается, то ли очередной параноидальный скачок воображения, то ли ещё что-то. И я так страшно от этого устала. Ситуацию усугубляет лежащий в больнице младший брат. После первой встречи с ним я прорыдала весь вечер. На него просто больно и страшно смотреть. И сейчас всё постепенно становится лучше, но не настолько, чтобы можно было спокойно выдохнуть.

Мне кажется, я уже разучилась спокойно дышать. Находиться наедине с собой просто невыносимо, а контактировать с кем-то хочется в последнюю очередь. Есть одно стойкое желание: сдохнуть ненадолго. Или хотя бы спать так долго, насколько это вообще возможно, чтобы весь происходящий кошмар закончился. Но я прекрасно знаю, что он не закончится, потому что он в моей чертовой голове.

Категории: /плачь, /тревожное, /очнись
•-• Paranoid Chan 14:37:00
Что тут делать?
Я ничего не понимаю
Помогите

Музыка пиздострадальческая
Настроение: ужасное
Хочется: сдохнуть
, Pepernella 06:28:33
- Господи, за что?
- За 10 коктейлей которые ты вчера выпила.
- Ну тогда ладно.

Будущая я, ты хоть представляешь как сложно сначала вытошнить на пол, а потом убирать все это так, чтобы тебя, повторно, в процессе, не стошнило?
Каждый год удивляюсь, что все еще жива. У меня такое чувство, что на день рождение я регулярно пытаюсь покончить с собой и испытать пределы своего "долголетия".
Что еще за алкашная мудрость " Не умеешь, тогда берись как если бы без палева".

- Таебе что-нибудь купить?
- Риса. Что бы он впитал все, что я вчера наделала. А хотя знаешь, будешь возле хотдожной спроси, остались ли у них еще мои любимые. Я предчувствую хорошее оклимание, к обеду буду как вчера.
/// late night girl calling to the phone 02:37:55

i never really loved u so just leave me alone

Что это? "Изгнание Элеодора" Санти или "Несение креста" Босха?
02:39:22 late night girl calling to the phone
Я просто хочу близкого друга прямо здесь, я многого прошу?
02:40:08 ривай.
Соси член.
02:43:40 late night girl calling to the phone
i5.beon.ru/55/48/2984855/35/127628635/0.jpeg
02:44:20 late night girl calling to the phone
Судя по контингенту, видимо всё-таки Босх
пятница, 15 июня 2018 г.
Взято: •...• AKIKIM 20:50:27

singleto­n

­тимoшa 15 июня 2018 г. 23:46:38 написал в своём дневнике ­`HURT
Обожаю (нет) людей, которые временно притворяются ангелами, общаются,
вроде как им не плевать на тебя,
но стоит хоть раз отказать, как они быстро забивают на вас хер
и вот они уже тусят с другими и не вспоминают о тебе.
И такую картину замечаю не первый раз.
А как случается дерьмо сразу же мчатся поныть.
ХЛОПАЮ СИДЯ.

Источник: http://timmi99999.b­eon.ru/44226-477-.zh­tml
Люди не насовсем Babojis 18:08:38

Твой демон где-то там

Eсли хoчешь сoвет - присaживaйся и пoслушaй меня, мoй друг.

никoгдa
ни к кoму
не привязывaйся.

этo aдa десятый круг.

ну зaчем тебе эти бaбoчки и искрящийся свет внутри? ты же знaешь, чтo эти лaмпoчки лoпнут быстрo
нa рaз, двa, три.

чувствa лёгкoсти и зaбвения вдруг бaллaстoм пoтянут вниз.
все мoменты, прикoснoвения - тoлькo рaнят, кaк oстрый крис.

если хoчешь сoвет - не связывaйся, не ищи для себя прoблем.

никoгдa
ни к кoму
не привязывaйся.

эти люди не нaсoвсем.


Категории: Люди не насовсем
Размышления Сириуса о семье. Блэкам не страшно Золя КрАсных в сообществе Тонкс и компания 16:21:37
Блэкам не страшно, они не боятся,
Мы же привыкли за счастье сражаться.
Блэки привыкли только бороться,
Никто же не знает, как жизнь обернётся.

Блэкам не страшно, они же ведь воины,
Лишь мне иная судьба уготована.
Вот полотно, древо Блэков, портрет
Выжгли там мой. Для семьи меня нет.

Блэкам не страшно, они же привыкли,
В любой момент готовые к битве...
Я же другой. Я ведь просто Бродяга...
Пусть мать вопит, мне иного не надо.

Блэкам не страшно, они – чистокровные,
Я же – предатель и позор всего рода.
Сам судьбу выбрал, тому очень рад,
Пусть без семьи, но зато я не гад.

Блэкам не страшно, они не боятся,
Мы же привыкли за счастье сражаться.
В этом мы схожи, я тоже боролся
За счастье своё. От семьи откололся...

Я – лишь Бродяга, друзья – анимаги,
Но мне другой судьбы и не надо.
Я не хочу быть таким, как ОНИ...
Я – только я, не отраженье семьи.


Автор: Луна Блэк
http://stihi.ru/201­8/05/06/6803


Категории: Сириус Блэк, Блэки, Стихи
#175. Wei En. 12:31:29



Почему-то захотелось подвести итоги уходящего моего года. Все-таки, скоро наступит новый.
За этот год я:

1) побывала в стране, в которой хотела и даже успешно прожила там почти полгода;
2) сняла барьер с китайского и английского языков;
3) достигла нового уровня отношений с мамой;
4) научилась терпеть и молчать, когда это нужно;
5) нашла "своего" человека;
6) поставила себе новые цели и нашла новую дорожку в жизни;
7) стала больше времени уделять себе;
8) продолжаю развиваться;
9) закончила университет;
10) поняла цену копейке.

За этот год было совершено столько, сколько я не сделала за всю свою жизнь. И столько событий
в последний год обрушилось на мою голову - было и чертовски больно, и грустно, и пару месяцев
я болела жутким трудоголизмом, делая все, что я вижу на своем пути, и счастлива я была, и
влюблена, а теперь еще и люблю. Бьет все рекорды этот год, в общем. Надеюсь, следующий будет
не менее интересным, хотя я уже это предчувствую. Вступаю на новый жизненный путь, который
придумала сама себе.

Кстати, можно меня поздравить. Вчера я стала официально высококвалифицирова­нным специалистом,
осталось только диплом получить. Коротко о моей сдаче - меня завалили, а потом вышел научный
руководитель и выступил. Он защитил меня так, что я была красная. Спасибо, Анатолий Акимович.
Без Вас ничего бы этого не было. Теперь думаю над подарком своему научному руководителю и
наконец-то просто отдыхаю.

Я говорила: "дожить бы до диплома". "Если вообще до него доживу". Я понимаю, что без Илюши,
без вековой поддержки моих друзей я бы не справилась с этим. Поэтому это заслуга не только моя
или моего научного руководителя, но и всех, кто меня окружает, окружал или просто когда-либо
говорил со мной. Поэтому я говорю "спасибо" и всем этим людям тоже. Не знаю, смогу ли я
когда-либо искупить это добрыми делами, но я постараюсь.

Время убираться к собственному празднику.








Категории: Диплом, Университет, Выпуск, Он, Подведение итогов, День Рождения
О программе Sapphire Wizard lasorcisto 07:43:09
Синтез речи призван облегчить работу для многих людей, он может стать хорошим помощником для людей с ограниченными возможностями речи, стеснительностью, отсутствием возможности физически организовать запись своей речи, и просто для тех, кто хочет озвучить текст другими голосами.

Sap-Wiz (Sapphire Wizard) - это речевой синтезатор, позволяющий пользователям не просто преобразовывать текст в речь, но и создавать собственные вокальные композиции на основе заданной мелодии и текста.

Для этого необходимо ввести текст песни на русском, японском или английском языке, указав мелодию с помощью MIDI, проектов Vocaloid или расставив ноты вручную. При использовании заранее подготовленных midi-файлов, создание песни становится и вовсе пустяковым делом! Загрузив midi, программа сама расставит ноты на нужное место и нужную длину. Далее остаётся только выбрать голос и ввести текст. Лирику можно вставить как одним большим текстом в специальном поле, чтобы потом программа раскидала буквы по нотам, так и самому вписывать нужные слоги в нужные ноты. Также, помимо уже присутствующего голоса в программе, можно установить дополнительные женские и мужские голоса.

В данный момент голоса предназначены для песен на русском языке. Но т.к. каждый голосовой модуль состоит почти из 250 разных звуков, возможно создание песен и на других языках, хоть при этом и не исключено появление акцента.

Сам Sapphire Wizard распространяется бесплатно и часто обновляется, ровно как и голосовые модули.

Таким образом, используя синтез виртуального пения Sap-Wiz, можно бесплатно и несложно создать свою вокальную композицию уже готовым, записанным голосом на русском языке.


­­


Дисфория > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Как зовут парня из Реборна с хвосто...
Т,Т
мтпоапол
пройди тесты:
[А ты как меня знаешь?Ко]
Технические неполадки. Как все...
Дневник 10 часть <3
читай в дневниках:
Hello Every body!!!
Твой парень-шаман. Твой парень -...
Немного стихов...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх